Der Nova-Mann – II

Da hockt nun also der mittellose Rest der Passagiere jammernd und zähneklappernd in der Rettungskapsel und müsste sich hilflos in sein Schicksal ergeben (so kurz vor knapp von den golden beoverallten Zöllnern zum Zwecke der monetären Maximalauspressung gerettet zu werden), wenn, ja, wenn sich nicht zufällig Ryder Hook unter ihnen befinden würde. Wir erinnern uns: „Sie machten ihn zum Supermann und hetzten ihn gnadenlos durch die Galaxis“

Und Ryder Hook hat die Faxen dicke und keine Lust mehr zu warten!

Aber, so weibelt Pera Blauauge herum, was wolle er denn tun und sie würden doch warten müssen?

„Ich bin der Meinung, daß die anderen Rettungskapseln sich näher gelegene bewohnbare Welten ausgesucht haben. Wir sind hier ganz auf uns allein angewiesen.“

Er setzte nicht hinzu, daß ihm die Situation, ganz allein auf sich angewiesen zu sein, durchaus vertraut war.

Awwwww! Der einsame Wolf! Wie klassisch!

Durch die Masse der nutzlos herumwimmernden restlichen Passagiere bahnt sich unser Fels in der Brandung also seinen Weg zum Cockpit, in seinem Kielwasser, natürlich, seinen höchsteigenen, blaubeäugten, silberglitzernden Fanclub.

Pro forma muss es natürlich einen dicken, schwitzenden, rothaarigen Terraner geben, der sich der natürlichen Autorität Hooks aus schierer Dummheit nicht unterwirft, sondern, ich schnappe ungläubig nach Luft, ihn sogar davon abhalten will, alle und deren Großmütter zu retten!

Ich bin schockiert!

„He, Sie da!“ brüllte er. „Wer hat Ihnen gesagt, Sie sollten diese Kapsel landen?“

Hook sah nicht auf. Er konzentrierte sich völlig darauf, ein Programm zum Checken der Flugtauglichkeit einzugeben.

Genau! So ein deppertes Verhalten muss nicht auch noch mit Aufmerksamkeit geadelt werden! Recht hat er, der Hook!
Nun sind aber die Deppen leider nicht empfänglich für ihre Deppertheit, sonst wären sie ja keine, und so tatscht der Boris-Becker-Nachfahre unseren Helden einfach so an!

Eine schwere Hand fiel auf seine Schulter und krallte sich durch das dunkelblaue Material seiner Jacke in sein Fleisch.
„Hör zu, Gonil! Du wirst mein Leben nicht bei einem Brennschuß riskieren! Laß die Finger von den Kontrollen!“

Poah! Ohoh! Das wird sich Ryder Hook nicht einfach so gefallen lassen. Ich sehe sein Testosteron schon schäumen.

Schon oft im Leben hatte Ryder Hook auf seiner Schulter die Hand der Autorität gefühlt. Wenn es nichts gab, was er dagegen tun konnte, hatte er sich still verhalten. Aber später hatte so mancher zu seinem Nachteil erfahren, dass Ryder Hook ein sehr gutes Gedächtnis hatte.

Ja, nu, aber der Typ namens Dittrich (Olli? ) hier ist ja nun alles andere als eine Autorität, und so fackelt Ryder Hook nicht lange.

Er hob die linke Hand, faßte Dittrichs Arm, riß den Mann zu sich herunter, drehte seinen Kopf zur Seite und drückte seinen Zeigefinger leicht hinter das Ohr des rothaarigen Terraners. Sofort verlor Dittrich das Bewußtsein.

Pera und ein borstenhaariger Riffiner namens Giffler dürfen ihren Mitpassagier dann entsorgen. Was Ryder Hook bei diesem Stunt nicht bedacht hatte (ich meine, wer hätte das auch voraussehen können, ne?), ist, dass seine Geschichte vom reisenden IT-Mann nun doch schon ziemlich große Löcher bekommen hat. Giffler (ich muss bei dem Namen immer an Kimmy Gibbler denken. Aus Full House.) nennt ihn gar einen wilden Mann.

Der wilde Mann. Zum Teufel. Wieviel von dem, was sich hinter seiner undurchdringlichen Maske verbarg, hatte der Riffianer erraten?

Äh. Äh. Hook, Schatz, wir müssen dringend mal über die Definition von „undurchdringlich“ reden. Wenn Du den harmlosen Verwaltungsfachangestellten für Bits und Bytes gibst, dann ist es nicht unbedingt undurchdringlich, wenn Du einfach mal so einen Typen mit einem Schnickser Deines Zeigefingerchens ins Land der Träume schickst, ne?

Da muss Giffler („wie unhöflich!“) der Riffianer, gar nichts „erraten“. Ne? Aber das diskutieren wir, wenn Du die Kapsel runtergebracht hast. Mach mal weiter.

Pera Sotherton schüttelte über sich selbst den Kopf. Sie verstand nicht, warum sie in einer Situation, bei der ihr vor Angst die Haare zu Berge stehen müßten, so ruhig blieb. Gedankenverloren richtete sie die blauen Augen auf Ryder Hook. Wie kam es nur, daß dieser Mann ihr solche Zuversicht einflößte?

Weil Deine Ovarien gerade Tango tanzen würde ich ganz trocken mal sagen.

Während der nächsten Absätze wird vermittelt, wie billich und schlecht die Kapsel gebaut ist, und dass es selbst mit einem hervorragend konstruierten Schiff saaaauuuuschwer wäre, auf einem Planeten zu landen und überhaupt. Drama. Hook lenkt dat Schiffchen also herunter, es fängt an zu rütteln und schmelzen und noch mehr Drama. Ein normaler Pilot hätte sich aufgrund der G-Kräfte schon gar nicht mehr bewegen können, aber gut, dass wir Hook haben, der könnte bei 10 G noch ein flottes Tänzchen aufs Parkett legen.

Die Rettungskapsel schoss laut kreischend durch die Luft. Die Hülle erhitzte sich immer mehr, die Isolierungsschicht rauchte und qualmte und loderte in Flammen auf.
[...]
Seine Hände flogen über die Kontrollen.
[...]
Die Hitze stieg an. Der Schweiß lief ihm in Strömen über die Brust.

Und so weiter, und so fort. Ihr versteht schon.

Kein Mann, dessen Knochen und Muskeln nicht der tiefgreifenden Konditionierung unterzogen worden waren, die Hook als junger Freiwilliger bei jenem Projekt des Interstellaren Raketen-Konsortiums über sich hatte ergehen lassen müssen, hätte tun können, was Ryder Hook jetzt vollbrachte.

Ernsthaft? Interstellares Raketen-Konsortium? Das ist, als hieße der James-Bond-Bösewicht, ja, weiß nicht, Detlef oder Hans-Peter.

Aber gut. Das Buch wurde Mitte der 70er geschrieben, da kommen bestimmt noch weitere amüsante Anachronismen. Wie beispielsweise:

Sie würden einfach abstürzen und in den Boden einschlagen wie ein flammender Meteor. Sie würden ein Loch aufreißen, in das man einen ganzen Häuserblock versenken konnte, und nicht einmal die Fernsehantennen auf den Dächern würden darüber hinausragen.

Äh-hä. Wir schreiben das 101te Jahrhundert(!), aber die Häuser haben natürlich noch Fernsehantennen. Jupp.

Machen wir es nicht allzu spannend, natürlich schafft es Hook-man, die Kapsel runterzubringen. Sie zerbricht zwar, aber allen Passagieren geht es gut.

Hook löste die Sicherheitsgurte und stieg mühsam von dem Pilotensitz.
Zum Teufel mit allen Mogulen des Raums! Er hatte sie Landung fertiggebracht.

Sie waren unten.

Whoopdeedoo! Jetzt noch schnell die heimische Pferdeart zähmen und eine eigene Armee zusammenstellen und die Zollstation von Lerdun angreifen! Yoh!