Der Nova-Mann – V

Nach diesem atemberaubend knappen Entkommen machen sich Ryder Hook (der Name ist zwar an sich schon persiflierend genug, aber hat mal einer 'ne schöne Idee für den typischen Spitznamen? ) und Blauäuglein Pera auf den Weg zu einem privaten Flugplatz.

Pera ist besorgt.

„Hier werden homotrophische Wachanlagen sein, Hook."

Unser Held ist davon eher weniger tangiert.

„Natürlich." Er sah sie mitleidig an. Armes Ding, sie war an derartige Situationen einfach nicht gewöhnt. „Sie hätten uns schon längst ausgeschnüffelt, wenn ich nicht ..."

Er unterbrach sich. Warum solle er ihr erzählen, daß er zusätzlich zu den anderen Geräten in seinem Schädel einen kleinen, aber wirksamen Apparat trug, der homotrophische Anlagen verwirrte?

Nein, wie praktisch! Mir stellt sich nur die Frage, wie Ryder Hook diese ganzen Apparate in seinem Hirn unterbringt. Hat er angebaut? So links überm Ohr einen Wintergarten?

Nuja. Unauffällig wie immer lässt er das Tor zum Flughafen flammend zerschmelzen und mahnt seine Begleitung ob der aufheulenden Sirenen zur Eile. Doch was ist? Pera Blauauge bleibt mit ihren Höschen im Zaun hängen. Ach, wie tyyyypisch für Weibchen, ne? Ist ja auch das Einzige, wozu sie gut sind: einen großäugig (und optional blauäugig) anzuhimmeln, knallrote Unterwäsche zu tragen und den Helden durch ihre kindliche Ungeschicktheit, aus der sie sich nieee allein befreien können, in Schwierigkeiten zu bringen.

Joh!

Doch auch für hängengebliebene Hosen hat Hook ein Patentrezept:

Hook bückte sich und zerrte sie hoch. Er faßte sie unter die Arme. Sie quiekte. Man hörte, wie etwas zerriß. Das große Loch in der gestohlenen Hose enthüllte ein beträchtliches Stück von Peras feuerrotem Unterhöschen.

Hook mußte lachen.

Meine Güte. Warum hat er sich eigentlich kein Meerschweinchen als Companion gewählt? Das wäre vermutlich nützlicher.

Nun denn. Hook und sein Meerschweinchen in roter Unterwäsche kapern einen Flieger, entkommen gaaaanz knapp der automatischen Selbstschussanlage des Flughafens und schwuppdiwupp liegt Lahmacun hinter ihnen. Sie unterhalten sich nett, doch Hook wird langsam ungeduldig, denn Pera scheint und scheint nicht auf das zu kommen, von dem er will, dass sie selbst drauf kommt. Äh.

[...] dann würde er [...] sie sich über das Knie legen und ihr das feuerrot bekleidete Hinterteil versohlen. Sie mußte bald darauf kommen, was doch so offensichtlich war.

Meerschweinchen. Ich sag doch.

Als Cantacle (Tentakel? ) in Sicht kommt, nimmt Hook den Flieger in der Nähe einer vielbefahrenen Straße herunter. Dort stolpern unsere Abenteurer über ein Stoppelfeld (Wie schön! Es gibt noch Landwirtschaft! ) und Hook muss der Dame zu Hilfe eilen.

Hook stellte sie wieder auf die Füße. Jetzt ließ er seinen Arm um ihre Taille liegen. Sie fühlte sich angenehm weich und geschmeidig an.

Meerschweinchen sind auch flauschig. *draufrumreit*

An der Straße wird dann ein Auto, äh, übernommen. Das erste passt nicht, aber Hook ist wenigstens so nett, die bewußtlosen Insassen, einen Mann und eine Prost... Frau in eindeutiger Position übereinander zu drapieren. Da hat er so ein Ding für, der Hook.

Das zweite Auto wird von einem Krif-Mann gefahren und ich beginne mich zu fragen, was für eine Geburtenrate Krifs so haben. Die scheinen echt überall zu sein. Karnickelmäßig, joh.

Doch auch dieser Krif-Mann, die ja angeblich alle ganz harte Hunde sind, ist kein Gegner für Hook. Zack wird er von seinem Bewußtsein und seinem Bargeld erleichtert und das Heldenduo ist auf dem Weg nach Tentakel.

Dort lassen sie sich vom Computer zum Mars-Venus-Hotel lotsen.

„Ich hoffe nur, dass es dort fließendes kaltes und warmes Wasser gibt, mehr will ich gar nicht."

Is' klar, Pupsi. Raumschiffe, fernlenkgesteuerte Antigravautos und die Wunder der Galaxie, aber ob Hotels fließend warmes und kaltes Wasser haben, ist Glückssache.