Der Nova-Mann – X

Sodann schlappt MacRyder, getarnt als Elektronik-Techniker vierter Klasse Abel Klark, zum Ort der finst'ren Tat. Und während er so auf dem Gleitband dahingleitet macht uns der Autor mit der weichen Seite des Protagonisten bekannt. Bis man mit sonem Gleitband wo hinkommt dauert es ja eine Weile, da kann man die Zeit auch nutzen, ne?

MacRyder vermisst nämlich seinen guten alten Freund, den Hermaphroditen Shaeel. Da guck!

Aber bei alledem war er ein ausgezeichneter Kundschafter, und Hook [...] fühlte sich ohne ihn einsam.
Nein, das konnte nicht sein. Er, der überzeugte Einzelgänger der Galaxis, konnte unmöglich Sehnsucht nach der Gesellschaft eines anderen Lebewesens haben. Es war wohl nur so, daß Ryder Hook bei einem gefährlichen Unternehmen fachmännische Hilfe zu schätzen wußte.

Genau! Dem härtesten Badass seit Conan dem Terminator zu unterstellen, er hätte Gefühle, also nee, also sowas, also bitte! Wo kämen wir denn da hin?

Tsk!

Damit Karton seinen Spion wider Willen auch gut überwachen kann, bekam Hook ein Kehlkopfmikrophon eingepflanzt – und einen Lautsprecher ins Ohr gestopft. Da hat's wohl zum Einpflanzen nicht mehr gereicht. Die Kamera, „das Spionauge“ genannt, ist ein großer Knopf am Aufschlag seines limonengrünen(!) Overalls.

Overalls haben Aufschläge?

Am anderen Ende der Leitung sitzt Elva, ebenfalls eine Mal, und nörgelt Hook die Ohren voll. Kompetente Mitarbeiter sind auf Lahmacun wohl schwer zu finden deucht mir.

In aller Gemütsruhe kaufte Hook ein Plätzchen Stim-Gummi. [...] Elvas Gezeter knatterte gegen sein Trommelfell.
„Wagen sie es nicht, Ihre Kreditkarte zu benutzen, Hook! Sie ist nicht durch ein Konto gedeckt.“ [...]

Er bezahlte für das Stim-Gummi mit Metallmünzen und erntete einen argwöhnischen Blick von dem Mädchen, das die Ausgaberoboter kontrollierte.

„Nicht traurig sein, Süße“, riet er ihr im Weggehen. „Ich habe mit meiner Kreditkarte drei Ehefrauen zu unterhalten, und ich kann keine vierte brauchen.“

Dem Ladenmädchen blieb der Mund offenstehen, und Elvas Stimme gellte in sein Ohr: „Schwachkopf! Idiot! Terranischer Hanswurst!“

Ja, ich sehe schon, wir haben es hier mit Profis zu tun.

MacRyder ist nicht besorgt. Natürlich will Herr Karton ihn reinlegen, das ist ihm klar. Aber er ist immer noch Ryder Hook und sich sicher, dass Tentakel-Eddie es schon noch bereuen würde, sich mit Ryder Hook angelegt zu haben. Woll!

Sogar eine Waffe hatten sie ihm gegeben, da das offensichtlich im 101ten Jahrhundert zum guten Ton gehört wie Unterwäsche und Tentakel. So kommen wir immerhin in den Genuß der Hook'schen Vaterweisheit:

„Junge, wenn du einmal erwachsen bist und eine Waffe bei dir trägst, sorge dafür, daß du damit auch umzugehen verstehst, halte sie sauber und sieh zu, daß du, solltest du sie einmal benutzen müssen, den anderen Kerl zuerst triffst. Willst du dir das merken?“

Hook hatte es sich gemerkt. Es war ein weiser Rat.

Das ... erklärt zumindest einiges. Hüstel.

Außerdem erfahren wir (wie lange braucht dieses Gleitband eigentlich noch, bis es MacRyder ans Ziel gebracht hat? :uhrguck-Opa:), dass Hook möglichst lasterlos lebt, kaum trinkt und auch kein Stim-Gummi kaut. Obwohl er natürlich könnte, ne?

Allerdings gestattete es ihm sein umgewandelter Metabolismus, die meisten Leute unter den Tisch zu trinken, eine ganz eNacht lang zu singen, zu grölen und zu spielen, zu rauchen wie ein Schornstein, Stim-Gummi zu kauen, bis sich ihm die Haare kräuselten, dabei auf jedem Knie ein Mädchen zu halten und am Mrgen mit klarem Kopf hinauszugehen und die gerade anstehenden Probleme zu lösen.

So etwas brachte nur Ryder Hook fertig. Er bildete sich nichts darauf ein.

Aber drüber reden kann man ja mal. Rein informationshalber.

Gut, sind wir jetzt endlich da? Sind wir bald dahaa? Sind wir bald daaa? Papa Schlumpf, wie lange noch?

... ah. Nein, es dauert noch, denn Hook hat ein Museum entdeckt. Dem kann der tiefsinnige Feingeist nicht widerstehen. Elva im Ohr plärrt natürlich wieder los, aber wat willste machen, so auf die Entfernung, Fernwellenelektroschockreceiver haben sie Hookster wohl nicht eingepflanzt. Der Kerl ist ja eh schon ein wandelndes Ersatzteillager, da war wohl kein Platz mehr für.

Es folgt ein begeisternder (ich glaube, ich habe Schmerzen) Dialog zwischen Elva der Humorlosen und einen spritzig-witzigen Hook, der sich einfach nicht um die Anweisungen kümmert und lieber ein paar Stunden durchs Museum latscht. Sogar Karton, der sich einschaltet und meint, er hätte viel zu tun und Hook solle mal in die Puschen kommen, bringt unser Charmeur zum Schweigen, indem er das Spionauge auf ein Dinosaurier(sic!)-Skelett richtet und meint, der hätte damals auch viel zu tun gehabt und Karton würde in 200 Jahren genauso aussehen, haha!

Ich glaube, ich habe wirklich große Schmerzen und würde jetzt das Schokoladenangebot zumindest ernsthaft in Erwägung ziehen.

Endlich, endlich betritt Hook das GCC-Gebäude. Halleluja. Ich höre Engelschöre.
MacRyder stellt auf Spionmodus um, tut so, als kaue er Stim-Gummi, flörtet mit der Empfangsdame und schummelt sich hoch in den 60ten Stock.

Da guckt er erst mal in die Mündung einer Tonota, die ein Gorilla (kein echter, oder? In der Galaxis muss man ja mit allem rechnen, auch mit großen, bewaffneten Affen, nicht wahr? Ich bin verwirrt.) auf ihn richtet. Offensichtlich gilt das Ziel der Hook'schen Reise als Sicherheitsbereich.

Aber Hook hat natürlich einen Plan. Er fraternisiert mit dem Gorilla!

„[Ich muss] zum Zweiten Sekretär“, gab er Auskunft. „Sagt, sein Anschluß funktioniert nicht. Ich weiß nicht, wie die Büroleute das fertigbringen. Und dabei sind sie diejenigen, die die großen Gehälter kriegen.“

Also, das Erste, was Türsteher und Sicherheitsleute lernen ist doch, mißtrauisch zu werden, wenn jemand gar zu vertraulich tut, oder?
Naja. Vieles, das einst war, wurde vergessen. So vielleicht auch das. Wenn man die Menschheit irgendwie ins 101. Jahrhundert bringen muss, können solche wichtigen Erkenntnisse schon mal auf der Strecke bleiben.

Hook schlendert weiter. Der Typ am Empfang sieht ihn gar nicht mal richtig an, weil seine Aufmerksamkeit auf den kleinen Fernsehapparat(!) gerichtet ist, den er heimlich reingeschmuggelt hat.

Ja, mal wieder haben wir es mit Profis und deren erstklassiger technischer Ausrüstung zu tun, ich sehe schon.

So schummelt sich MacRyder ins Büro des Zweiten Sekretärs und beginnt, unter den irritierten Augen einer Dame in tiefausgeschnittener Bluse am Anschluss des Computers (auch wieder so ein moderndes Zeug) rumzufummeln.
Dann öffnet sich die Tür und ein Krif-Mann kommt rein. Weil die Galaxie wenig mehr bietet als Mals, Terraner, Tentakeldinge und Krif-Männer, zumindest kann man sich des Eindrucks nicht so ganz erwehren.

Dieser Krif-Mann trägt eine limonengrüne Jacke und eine purpurfarbene Hose und ist schlecht gelaunt. Ob wegen der Kleidung oder aufgrund der allgemeinen Schlechtgelauntheit, die seiner Rasse wohl zu eigen ist, wird nicht näher erläutert.

Er kommt sogar recht schnell darauf, dass eigentlich niemand den Service gerufen hat, um ein vor einer Minute noch funktionierendes Terminal zu reparieren. Wir haben es offensichtlich mit einem Lahmacuner Einstein zu tun.

Es kommt zum Handgemenge und schon bald ist der Krif-Mann außer Gefecht gesetzt.

Hook drehte sich zu dem Mädchen um und sagte „Bleiben Sie ganz ruhig, Tayniss ...“

Er erstarrte.

Jopp. Die Tayniss hat nämlich, wie erstaunlich, nicht einfach nur dagestanden und typisch weiblich gekreischt und die Hände vor der Brust verkrampft, wie man das halt so macht, wenn man zwei X-Chromosomen zu jonglieren hat, nö, die hat einfach aus ihrem Handtäschchen eine putzige Waffe namens „Bauchaufschlitzer“ (sic. Ich schwöre) gezogen und die, offensichtlich instinktiv, auf Hooks Unterleib gerichtet.

Tayniss Gertrud drückte ab.

... Gertrud? Ernsthaft?